Di nuovo..Ancora.....sempre.....
Sono parole ricorrenti nella mia vita...

Non smetto ,non dico basta,continuo ,non taccio...

Tento di avvicinarmi con un'armatura,

di concedere fiducia solo

in seguito ad un arduo percorso di stima reciproca,

di dimostrazioni..

Di fidarmi solo di chi amo,

di chi mi vuole bene e ricambia il mio rispetto..

Forse sono troppo remissiva nei momenti sbagliati,

mostro il mio lato più calmo e dolce spaventata

che qualcuno possa voltare le spalle

al mio solito essere insicura...

Urlo nella solitudine..di nuovo...ancora....sempre....

Eppure eccomi qui a fronteggiare un'altra porta

che si è aperta improvvisa,

un altro fendente 

dopo l'accortezza mostrata

durante lunghi periodi problematici.
Rifiuti e delusioni...che amarezza!
Chissà perchè sempre più lucida

riguardo le questioni di fiducia,

consapevole,

fino al dolore dell'anima

che tortura i pensieri coerenti,

riguardo al fatto che nessuno fa qualcosa per nulla,

che non importa ciò che sei

tanto vengono prima i propri problemi,

i propri bisogni,

 finisco sempre per stringere nel pugno

steli di rosa irti di acuminate spine

a cui manca quel bocciolo di rosa...

E ciò che scorre è me stessa

sciolta nel sangue freddo e viscoso..

Son già cadavere…

Gli occhi mi bruciano tanto che non riesco

a tenerli aperti senza pungente fastidio,

le palpebre sono gonfie

e spingono per chiudere

e la vista è appannata da calde lacrime

che ad ogni secondo trascorso

vanno ad  appesantire le due perfette scie trasparenti

che si allungano fino al mento

per poi sgocciolare in piccoli cristalli

che si infrangono silenziosamente

in ampie pozzanghere sulle gambe nude..

Avverto caldo,

le lacrime scavano senza sosta..
Avverto spossatezza,

la delusione drena ogni energia dal corpo

e soprattutto dallo spirito..
Avverto un blocco allo stomaco,

è la dura realtà che ho sempre conosciuto

e nonostante tutto mi ostino a fronteggiare

armata di un folle coraggio

che poggia su fondamenta di argilla

così fragile che alla prima mareggiata

cospargono il suolo di frammenti..
E mi rialzo,

ogni volta più indurita in quel mio involucro,

sempre più tenace nel celarmi,

un pò più polvere nelle emozioni

che vanno tramutandosi in pietra

per gorgoni immaginarie e sofferenza palpitante..

Mi sciacquo il volto

eppure una volta che il tessuto morbido dell'asciugamano

ha lavato via le ultime gocce

io avverto ancora pelle raggrinzita,

striature acide lungo le guance,

ancora quel calore che fonde ciò che resta

ed un sordo mal di testa dietro le palpebre

che annulla ogni cosa..

Resta solo quell'uscio chiuso dinzanzi al mio sguardo

smarrito ed il crack di convinzioni

che perfettamente vanno strappandosi in brandelli c

osì facilmente che paiono fogli di carta bianca e pulita..
In realtà è tutto oscuro,

come sempre,

nessuna chiarezza

solo altra preoccupazione aggiunta ad ansia

che mi consuma viva senza riguardi,

ed un timore di confrontare

chi ancor più ignaro

crede i piccoli dettagli sistemati a dovere..

Al posto del cuore è normale sentire la cupa domanda

a cui non riesco o,forse,non voglio rispondere,

"A cosa serve fidarsi delle persone?"..?

Perchè io avverto quel ritmico interrogativo

che mi sguazza sotto il naso

portando all'attenzione la delusione cocente

e le mie insicurezze,

e mi inchioda al muro

con spilli fatti di fibra di tentativi falliti,

tutti diversi con il medesimo esito:

io sola nella mia stanza

che dò sfogo alla rabbia

che si spegne come fuoco privo d'ossigeno

e si tramuta in pianti disperati

di suoni estinti e taglia il respiro in gola..

Perchè dobbiamo fidarci?

Perchè ad un certo punto abbiamo bisogno

di qualcun altro per sorridere?

Perchè abbiamo la carenza di possibilità

di fornirci calore autonomamente?

Siamo tutti egoisti..

qualcuno è anche un sognatore..

E le cose non conciliano,

anzi stridono come unghie affilate

sulla superficie di lavagne impolverate di gesso.

E' una continua evidenza,

più tenti di essere un animale immerso nella comunità

e più le sbarre di quella gabbia ti comprimono,

più il resto della giungla ti considera nulla..

Ed io sono immobile

come in esposizione su una mensola

in bella mostra di una vetrina all'ultima moda,

perchè è di tendenza spezzare i cuori

e recidere speranze,martoriare certezze..
Che poi cos'è la certezza?

Anche lei viene continuamente smentita..

Possiede dunque un significato?
Fiducia implica tradimento,pugnalata..

Certezza implica solo cenere nel vento..

Voglio tener stretto uno stiletto nel pugno

e conficcarlo nel grande meccanismo del tempo,

voglio assolutamente credere

che ci sia un qualcosa che ci fa scorrerre

perchè così toglierai vita al congegno

e lo fermerei qui,

in questo istante in cui sto morendo lungo il vetro lucido

e brillante di quella vetrina,

tra le illuminazioni della città

che si riflettono negli occhi,

immobile ed appassita con labbra tirate in una pallida linea

e palbepre sospiranti..

senza nemmeno sapere se muoio da ragazza fucilata,

da bambola di porcellana rotta e ricomposta

con colla scadente o come animaletto di pezza

sventrato del suo cotone spugnoso..

I condizionali stonano,

i sogni si ritirano ancor più spaventati che mai..

Perchè per sentire il mio respiro,

per assaporare un attimo di vita,

per ammirare i pigmenti puri della natura

e sentire il mio io sveglio in quella culla di passività senza stimoli devo essere fustigata,

strattonata,

ferita,

spezzata

ed abbandonata a me stessa malamente

in grado di sopravvivere?

Non è ironico

che per gustare la vita

ci si debba trovare sul ciglio del suo opposto più celeberrimo

e temuto,la signora oscura?

!Ho sempre amato della sana ironia

ma qui mi pare si esageri,

si scherzi troppo con chi nulla ha che fare..

Ma che questa volta sia io a pronunciare le parole finali,indifferenti e senza importanza..

Ciò che importa,

comunque,

è la morte,

mai stata così viva e brillante nei suoi passi felpati

e nell'eco sordo di un tramonto privo di rosso..

Invece la vera storia

è che vado avanti,

meccanicamente con sfocature

invece di sfumature,

senza tangibilità alcuna

perche terrorizzata di metter fine al dolore

senza cristallizzare il tempo ...

Tutto è perduto...o tutto può ricominciare…

L’amore, l’amicizia, la vita…forse la felicità oppure la fine.