Ingoio, passo sopra, non presto attenzione di proposito ed alla fine arrivo al punto di saturazione..Scoppio,una bomba turbolenta che trae le forze da tutta la stanchezza,l'amarezza che cova dentro.
E così tutto si trasforma in una reazione ingigantita, in uno sfogo sovraumano, in un'accusa senza un destinatario ma pesante come un macigno..

Arrivo a sembrare un'insensibile egoista anche se non lo sono..
Semplicemente non riesco a non cercare di accontentare i desideri di chi stimo e tengo in considerazione, nonostante essi possano essere totalmente opposti ai miei o vadano persino a mio discapito.
Probabilmente è sbagliato e motivato dall'esigenza di avere qualcuno di cui preoccuparmi, occuparmi, a cui voler bene, in cui rifugiarmi..
E' la paura di restare sola che certe volte mi assale nei momenti più impensati,è la goffaggine a portare avanti un rapporto e questo inconsciamente mi garantisce la sicurezza di piantare radici. Spesso sono un pò troppo spontanea nelle relazioni e perdo facilmente quel pò di autocontrollo che una persona dovrebbe possedere, per cui adeguarmi ed ingerire rospi dovrebbe essere in qualche modo una scappatoia per evitar reazioni indesiderate a chi mi sta accanto.
Sono davvero un pò egoista, ma chi non lo è? Tuttavia suppongo che mi dia fastidio l'essere anche un pò vigliacca in alcune occasioni. Disprezzo questo volermi difendere dalle delusioni..questo modo..di fare,di essere..

E il carattere risale in superfice.. Sono paziente ma allo stesso tempo passionale, le tempeste umorali, l'emotività mi scorrono nelle vene e nonostante tutte le barrire che mi impongo, tutti i propositi di cambiamento si giunge sempre ad un punto critico, all'incrininarsi di tutto e alla  fuori uscita di malessere..
Forse dovrei parlare più chiaramente, forse ammetto troppi compromessi con me stessa travestiti da compromessi accettabili in una relazione..
Non sopporto la falsità ed in fondo sono un libro semi-aperto con le emozioni che mi scorrono sul volto, però talvolta riesco a convincere persino me stessa di stare bene anche nel caso in cui non è vero..
Riesco a mentire a chi voglio bene..ma no, non è la parola adatta..lo è mascherare..riesco a mascherarmi di buona volontà, di accetazione, di altruismo ma non credo sia una cosa sana ed onesta e nemmeno apprezzabile.
Non so come sentirmi, come comportarmi..

La confusione monta e la tempesta è alle porte..